miércoles, 31 de octubre de 2012

Lo último para disfrutar en el mar

Kansas: Polvo en el viento

Proverbio chino


Plaza de las Cortes


Google Earth


lunes, 29 de octubre de 2012

Orgullo de ser español


En un hotel de Suiza, para esquiadores, había un cartel informando de  las condiciones de la nieve: 

 - Neuchatel, 12 cm, blanda.       
 - Lausanne, 18 cm, escurridiza.
 - Schaffhausen, 15 cm, sólida.  


Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:


  "Manolo Fernandez, 20 cm, dura como una piedra"

Es imposible...


Leo Harlem: El alcohol


Después de su monólogo sobre Los Restaurantes, aquí llega este otro sobre los borrachos:

Los brasileños los llevan en la sangre

domingo, 28 de octubre de 2012

El abuelo

Un abuelo centenario pasea por un Bulevard de Amsterdam. 

Una prostituta lo llama con burla, y le dice: 
¡Eh, abuelo! ¿por qué no entras en casa? 
Y el abuelo le responde: 
“No, hija, ya no puedo.
“ La prostituta añade: “
¿Por qué no me dejas intentarlo?”
El abuelo entra y cumple como un chico de 25 años. 
Tres veces y sin resoplar. 
“¡Cojones!” dice la señorita “¡ y decía que ya no podía!“ 
Pero el abuelo responde: 
“¡Ah! Follar sí que puedo, ¡lo que ya no puedo es pagar! ¡Me han recortado la pensión!

Para los nacidos antes de 1975

No te compliques la vida


Problema 01.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 gr C.

Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

Problema 02.

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de productos en Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.
Inmediatamente las autoridades aislaron el problema de la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón, al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje.. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje.

Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonrío y lo saludo diciéndole:
 
Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gustaba el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. etc.
Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que le revelara la tecnología que aplicaban.
El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo están trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja: ¡No te compliques! Concibe la solución más simple al PROBLEMA. Aprende a centrarte en las SOLUCIONES y no, en los PROBLEMAS.

Mírate a ti mismo

Curso de alemán


Los yayoflautas


PaquiRringo y su grupo


Apagar equipo


Libre elección


El humor de Erlich


sábado, 27 de octubre de 2012

Danza húngara

Y llegó ese día que anunció Einstein


 Una taza de café 


 
Charlando en el restaurante 


 
Disfrutando LA BELLEZA del Museo


Encuentro agradable en la cafetería


gozando un dia de playa 


 
en el estadio..apoyando su equipo 


 
Divirtiendose con la novia 


 
Disfrutando la ciudad en descapotable



Albert Einstein: 
"Temo el día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad".
El mundo solo tendra una generacion de idiotas.

viernes, 26 de octubre de 2012

Manolo, cómo te echamos de menos


¿Qué hace un hombre con tres mujeres desnudas?







jueves, 25 de octubre de 2012

No somos pequeños...


Ir dando sustos por la calle

Tengo una falta


Pasando el tiempo


Malentendido orgásmico


De picnic


Hastío


miércoles, 24 de octubre de 2012

Flashmob en Rusia

Broma del abuelo que salta por los aires

martes, 23 de octubre de 2012

Tumbling


Estos suaves ejercicios vienen muy bien, según sale uno de la cama, para desperezarse.

Un chiste verde

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atiende
una camarera espectacularmente maciza:

- Sabe que va a tomar, señor??
- De primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
….de primero..... filete con patatas.
- Ajá, y de segundo??
- De segundo....(...)....de segundo......pisto.
- Muy bien, y el señor tomará postre???
- (Armándose de valor).... de postre.....te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
- Pos…. quita el pisto. 

Truco para pescar desde arriba


Una de cada tres rubias es tonta


Cariño, ¿has visto al gato?


Cambio de tecnología


Picarón


En Portugal ya cobran las rodajas de limón


lunes, 22 de octubre de 2012

Si Armstrong hubiera sido español…


El hombre del tiempo


domingo, 21 de octubre de 2012

Tres trucos de Steve Frayne

Espectacular videoclip

Mal aparcamiento


Caracoles


Tengo un sueño (Monólogo de Dani Rovira)

Una remesa de chistes (8)



Una viejita, en mitad de una misa se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."



En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...




En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!




- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas




Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!




Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera
y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de  sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un  apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.




Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!




En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.