domingo, 21 de octubre de 2012
Una remesa de chistes (8)
Una viejita, en mitad de una misa se inclina y le dice al oído al esposo:- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera
y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
El psiquiatra
DESDE
QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA
QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A
UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:
"Déjame eso
a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres
veces a la semana y te curare todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta euros la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regreso?" me pregunto.
"Bueno,
doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce
meses es bastante dinero! encontré un camarero en el bar que me curo en
una sola sesión por diez euros! Estaba tan contento con el dinero que
ahorre, que saque un coche nuevo!"
"No me diga" dijo
el siquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que
solo sabe de servir tragos lo curo por diez euros?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
Suscribirse a:
Entradas (Atom)