lunes, 30 de julio de 2012

Metáfora


1...2...3... estéril


La importancia de un buen desayuno


Las fuentes de Dubai lloran a Whitney Houston

Habilidad.... y necesidad


Llegando a final de mes


Carta redactada por un funcionario del grupo A



Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y en connivencia con un par de concejales se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado. 


Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre… es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a cambio de una buena morterada no son responsables de nada y nos apuntan directamente a nosotros: somos demasiados, hay que ultracongelarnos, somos poco productivos. Los responsables bancarios que prestaron dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y compañeros de partida de casino de diputado provincial no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Si. Siendo así que ellos? No. Por tanto, nosotros? Si. 


La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como un vampiro, con menos vida social que una rata de laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra forma, de otros cinco arduos años de carrera. Del profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines que hacen lo que les sale de los genitales porque sus progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y destinado en Barcelona que con un sueldo de 1000 euros paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente que un taxista que gana 3000 le diga joder, que suerte, funcionario. 

La culpa es nuestra. A poco que nos descuidemos nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y economistas de a verlas venir que sabían perfectamente que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de mientras dure dura! y que ahora, con esa autoridad que da tener un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han llegado a la conclusión de que los culpables son... tachan...los funcionarios. 

Soy funcionario. Y además bastante recalcitrante: tengo cinco títulos distintos. Ganados compitiendo en buena lid contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi familia, maestros y profesores). No tengo que pedir perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor por agitar un carnet político que nunca he tenido. 

Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin concejal proclive, pariente político, mano protectora ni favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, angustias y desvaríos y con la sola e inestimable compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos compañeros anónimos repartidos por toda España a los que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte de birli-birloque, en culpables de la crisis. 

Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy tonta y muy hija de puta. 

PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -como es frecuente- vuestra condición de funcionario os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos casos, en memoria del gran Fernando Fernán-Gómez: váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.

Prueba de edad


El triunfo de los mediocres



Quizá ha llegado la hora de aceptar que nuestra crisis es más que económica, va más allá de estos o aquellos políticos, de la codicia de los banqueros o la prima de riesgo.

Asumir que nuestros problemas no se terminarán cambiando a un partido por otro, con otra batería de medidas urgentes o una huelga general.

Reconocer que el principal problema de España no es Grecia, el euro o la señora Merkel. 

Admitir, para tratar de corregirlo, que nos hemos convertido en un país mediocre. Ningún país alcanza semejante condición de la noche a la mañana. Tampoco en tres o cuatro años. Es el resultado de una cadena que comienza en la escuela y termina en la clase dirigente.

Hemos creado una cultura en la que los mediocres son los alumnos más populares en el colegio, los primeros en ser ascendidos en la oficina, los que más se hacen escuchar en los medios de comunicación y a los únicos que votamos en las elecciones, sin importar lo que hagan. Porque son de los nuestros.

Estamos tan acostumbrados a nuestra mediocridad que hemos terminado por aceptarla como el estado natural de las cosas. Sus excepciones, casi siempre, reducidas al deporte, nos sirven para negar la evidencia.

- Mediocre es un país donde sus habitantes pasan una media de 134 minutos al día frente a un televisor que muestra principalmente
basura.




- Mediocre es un país que en toda la democracia no ha dado un presidente que hablara inglés o tuviera unos mínimos conocimientos sobre política internacional.

- Mediocre es el único país del mundo que, en su sectarismo rancio, ha conseguido dividir incluso a las asociaciones de víctimas del terrorismo.

- Mediocre es un país que ha reformado su sistema educativo tres veces en tres décadas hasta situar a sus estudiantes a la cola del mundo desarrollado.

- Mediocre es un país que no tiene una sola universidad entre las 150 mejores del mundo y fuerza a sus mejores investigadores a exiliarse para sobrevivir.

- Mediocre es un país con una cuarta parte de su población en paro, que sin embargo, encuentra más motivos para indignarse cuando los guiñoles de un país vecino bromean sobre sus deportistas.

- Mediocre es un país donde la brillantez del otro provoca recelo, la creatividad es marginada –cuando no robada impunemente- y la independencia sancionada.



- Es Mediocre un país que ha hecho de la mediocridad la gran aspiración nacional, perseguida sin complejos por esos miles de jóvenes que buscan ocupar la próxima plaza en el concurso Gran Hermano, por políticos que insultan sin aportar una idea, por jefes que se rodean de mediocres para disimular su propia mediocridad y por estudiantes que ridiculizan al compañero que se esfuerza. 

- Mediocre es un país que ha permitido, fomentado y celebrado el triunfo de los mediocres, arrinconando la excelencia hasta dejarle dos opciones: marcharse o dejarse engullir por la imparable marea gris de la mediocridad.

David Jiménez - Periodista

Efecto dominó

¿Sabéis para qué son estos pinchos?




Si viajamos a la ciudad china de Guangzhou, posiblemente en el camino al aeropuerto no veremos ni un solo indigente viviendo bajo un puente. Oficialmente, nadie ha puesto esos pinchos ahí; desde el gobierno de la ciudad culpan a los gestores del aeropuerto y estos al gobierno, argumentando que los vagabundos hacían hogueras que podían resultar peligrosas.
Mi opinión es que para dar una imagen idílica de la ciudad a los viajeros “Corea del Norte Style” la solución más sencilla que encontraron era la de poner estos pinchos.

domingo, 29 de julio de 2012

La Historia de los Videojuegos

Esta curiosa e ingeniosa presentación en primera persona ha sido creada por un grupo de estudiantes de diseño gráfico y creación de juegos de Munich, y en ella podemos ver como se ha desarrollado la acelerada historia de los videojuegos.




En orden de aparición nos encontramos:

Tenis para dos, osciloscopio, 1958 ... 
Pacman, Arcade, 1980 ... 
Donkey Kong, NES, 1986 ... 
Sonic the Hedgehog, Sega Mega Drive / Genesis, 1991 ... 
Calle Fighter II. SNES, 1991 ... 
Super Mario 64, Nintendo 64, 1996 ... 
Final Fantasy VII, Sony Playstation, 1997 ... 
Need for Speed: Pursiut Hot 2, Sony PlayStation 2, 2002 ... 
Ecco the Dolphin, Sega Dreamcast, 2000 ... 
Super Smash Bros. Melee, Nintendo Game Cubo, 2001 ... 
Wii Sports Golf, Nintendo Wii, 2006 ... 
God of War III, Sony Playstation 3, 2010 y 
Rock Band, Xbox 360, 2008.

Aterrizaje en detalle de un Boeing 747

Cómo abren la maleta en el aeropuerto

Mirad que fácil te pueden abrir una maleta, quitarte algo o incluso ponerte algo, y a continuación cerrarla.

Señal de tráfico en 3D


Origen de la goma de borrar



La goma de borrar es originaria del continente americano. En el siglo XVI, los colonos observaron que los indios recubrían el calzado y la ropa con la savia de los árboles Castilla elastica y Hevea brasiliensis. Esta pronto se secaba y formaba una capa gomosa que repelía el agua en los días lluviosos.

Les impresionó la sustancia y comenzaron a usarla como impermeable. Era látex. En 1770, el químico inglés Joseph Priestley, observó que la savia endurecida de los llamados árboles de la leche borraba las marcas dejadas por el lápiz de grafito. Por aquellas se utilizaba la miga de pan para borrar, pero asi era difícil borrar con precisión.



La bautizaron como goma india, y podía tomar forma de poliedro con aristas finas con las que se podía borrar mejor. Esta goma era caucho, un polímero de una molécula que procede del látex.

Las primeras gomas que se vendieron eran pequeños bloques de caucho natural. Eran muy útiles pero tenían un gran inconveniente: se pudrían al poco tiempo. Esto dejó de suceder en 1839, cuando el estadounidense Charles Goodyear (el de los neumáticos) inventó la vulcanización.
Goodyear calentó sobre una estufa una mezcla de azufre y caucho. En vez de calcinarse como sucedía si se calentaba la goma sola, esta mezcla se endureció y se volvió menos pegajosa, pero sin perder elasticidad. Y además era más duradera porque no se pudría.


Lo que había sucedido es que el azufre había formado puentes entre las largas moléculas del polímero. Es como si las hubiera cosido entre ellas. Gracias a ellos, sus propiedades cambiaron.


Hymen Lipman concibió el lápiz “todo en uno” en 1858.

Ladrones en cybercafé


Estos ladrones se pensaban que iba a ser fácil robar este “cibercafe” hasta que se toparon con este señor de 71 años.
Conclusión: Los dos ladrones apresados, heridos por balas y hospitalizados…



El sorprendente túnel del “Gate Tower Building” en Osaka

Es uno de los edificios más curiosos de Japón. Los pisos 5, 6 y 7 del Gate Tower Building son surcados por un túnel que atraviesa el edificio y da paso a una autopista.


Visto en LaReserva

Como no montar a caballo

Palabras y silencios


Detienen a un hombre en el aeropuerto al confundir su pene con un arma



Que te registren en el aeropuerto es algo de lo más normal hoy en día, lo que no es tan normal es que crean que tu pene es un arma o algún tipo de contenedor de sustancias estupefacientes. Esto es lo que le pasó a nuestro amigo de hoy, Jonah Falcon, un hombre de 41 años que tiene el honor de tener el pene más grande del mundo





Cuando iba a coger un avión en el aeropuerto de San Francisco, los miembros de seguridad tuvieron que cachearle para comprobar que eso era suyo. Según palabras de Jonah: "Dije que era mi pene. A pesar de ello me toco alrededor con las manos. Incluso pusieron algún test para explosivos. Otro guardia me paró y me pregunto si tenía algún tumor". 



En el fondo Jonah se lo toma con humor, le pasa muchas veces ya que su pene mide 24 centímetros en reposo y 34 cuando está erecto. Seguro qué más de uno cambiaba estos controles de aeropuerto por el pene del señor Falcon.

18 policías rescatan a una muñeca hinchable que se estaba ahogando



Los policías de Shandong, China se han cubierto de gloria después de rescatar una muñeca hinchable de las aguas de la ciudad. Resulta que unos agentes vieron a una mujer a la deriva por lo que se pusieron manos a la obra para intentar salvar a la hermosa doncella en apuros. Al poco rato vinieron varios agentes extra para ayudar en las labores de salvamento. 




La cosa no debió de funcionar muy bien ya que tardaron 40 minutos en sacar el cuerpo del agua. Para entonces, 1000 personas estaban atentas a todos los detalles de la operación rescate por lo que no quiero imaginarme las risas que debieron de producirse cuando los policías sacaron una muñeca hinchable del agua. 

Vacaciones perfectas

Fotografía macro del material velcro

Excelente imagen obtenida por Tracy Anderson que muestra una magnificación de 94x sobre un material velcro (del francés velours (terciopelo) y crochet (ganchillo)). 
En la fotografía se puede apreciar claramente cómo funciona este ingenioso y simple invento.


Visto en LaReserva

Siete puentes utilizados por animales para cruzar carreteras

Existen puentes sobre las grandes carreteras que están adecuados para el paso de los animales que viven en las zonas aledañas. 
Ya sea por razones migratorias o de alimentación los animales tienen de esta manera la posibilidad de cruzar una y otra vez una carretera en ambientes prácticamente iguales al resto del bosque. 
Los puentes verdes y ecoductos son estructuras que se han construido en las carreteras para permitir que la vida silvestre pueda cruzar una carretera sin ser atropellados. 
Aquí vemos algunos de ellos:

 Puente en el Parque Nacional Banff, el parque nacional más viejo de Canadá, establecido en las Montañas Rocosas en 1885

 Puente sobre la carretera B38 en Alemania

 Puente en Nueva Jersey, Estados Unidos

 Puente sobre la autopista E314, en Bélgica

 Puente en una reserva indígena en Montana, EE.UU

 Puente en construcción en Washington, DC

 Puente sobre el Parque Nacional de Banff en Canadá 


Visto en LaReserva

Los muertos regresan de sus tumbas


Viñeta publicada en La Tribuna de Actualidad.

Héroe en silla de ruedas

Perdiendo el tiempo


Calentamiento global


La vuelta al mundo de un arquitecto en 30 fotografías

Cobra anaconda muerde al presentador de TV en directo

Teléfono erótico


sábado, 28 de julio de 2012

El tiempo...


Manifa


viernes, 27 de julio de 2012

Los más rápidos del mundo

Colección de las personas mas veloces del mundo, en atletismo, cubo mágico, recargar pistola, disparar, etc.




Desprendimiento de retina mientras realiza una entrevista

Ingeniosa publicidad de pasta




Cabroncete


jueves, 26 de julio de 2012

La felicidad


Topless masculino


La vuelta a la tortilla


Visto en twitter


Oda a la Alegría


Oda a la Alegría (Ode an die Freude en alemán), obra escrita por el poeta Friedrich von Schiller (1759-1805) en noviembre 1785 y publicado por primera vez en 1786.

Según una leyenda del siglo XIX la oda iba a ser originariamente una Ode an die Freiheit (en la época revolucionaria los estudiantes la cantaban con la música de La Marsellesa), pero luego se convirtió en la Ode an die Freude definitiva, para ampliar su significado: aunque el destino del hombre es la libertad, el desarrollo completo de ese destino debe desembocar en la alegría.

En 1792, cuando tenía 22 años, Beethoven conoció la obra y enseguida quiso musicalizar el texto, surgiendo así la idea que acabaría siendo con los años su Novena y última sinfonía en RE Menor, Op. 125 cuyo movimiento final es para coro y solistas sobre la versión definitiva de la “Oda a la Alegría” de Schiller. 

Esta pieza musical ha pasado a ser el Himno Europeo


Nada


El cordero de Dios


El día de los abuelos

Hoy, día 26 de Julio es el "Dia de los abuelos" 

Acabo de recibir este texto para felicitarnos y  además de compartirlo, lo aprovecho para felicitar a todos los que sois abuelos.

Solo vosotros sabéis de la dicha de serlo y de disfrutar de estos enanos traviesos y especiales que son los nietos.



Los abuelos, fuente inagotable de cariño

“Los padres crían y los abuelos malcrían”. Esta conocida frase, que posee un ingrediente de humor, también tiene grandes dosis de verdad. Y es que el rol que los abuelos cumplen dentro de una familia es único, ya que suelen ser modelos de cariño, ternura, confianza y seguridad, que en ningún caso reemplaza ni intenta competir con el rol que ejercen los padres.


Hoy en día los abuelos parecen estar más cerca que nunca de sus nietos, y a veces, ambas generaciones inventan historias o conversan largo rato. Por otro lado, como parte de su rol tradicional, los abuelos son quienes apoyan a los padres en la difícil tarea de transmitir valores y visiones de vida a niños y adolescentes; una característica que también les beneficie, pues les ayuda a entender el mundo de ahora e integrarse en él.


Algunos especialistas sostienen que la imagen de los abuelos ha cambiado los últimos años, porque las personas llegan a los 60 ó 70 años con mucha más energía y vitalidad que antes. Esto contribuye a generar una gran cercanía entre los abuelos y los nietos, ya que aumentan las posibilidades de compartir momentos juntos, como salir a comer, ir a ver una película o comprar algo de ropa. Una verdadera inyección de vitalidad para las personas mayores.



Consejos para sacar mejor provecho a la relación con los nietos: 



- Si bien es bueno mimar y consentir a los nietos, es preciso no caer en la tentación de malcriarlos para no entrar en conflicto con la educación dada por los padres. 


- Si dispone de suficiente tiempo libre, interésese por las actividades que sus nietos realizan. Aunque no lo crea, usted puede resultar un excelente compañero para más de algún hobby.


- Una invitación a comer o a tomar café puede ser la situación ideal para demostrarles todo el cariño con una exquisita receta.


- Para aumentar la complicidad con los nietos, piense un lugar donde pueda ir con ellos (una cafetería, por ejemplo) y resérvelo para poder charlar. 



Fuente: Pasitos cortos.

Un ingeniero y un político

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: 
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! 
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. 
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche. 
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? 
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. 
- Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle. 
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? 
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

miércoles, 25 de julio de 2012

Sueños y juventud


Todos atracan


Vuelve la emigración


Mensaje Post-itivo

Un chico enamorado decide sorprender a su novia, comprando un iPod y descargando las canciones que ella le ha descubierto, con el fin de disfrutarlas en pareja. 
Junto con el regalo, idea una manera especial de entregarselo : Acompañándolo de un original mensaje de amor. Está todo calculado. Nada puede salirle mal... 

Ramadán


martes, 24 de julio de 2012

Otro efecto de la crisis