miércoles, 11 de diciembre de 2013

Mandela, de África al cielo

Pentatonix: El pequeño tamborilero



Y abajo os dejo el video más antiguo, donde Raphael canta en directo "La Canción del Tamborilero". Fue en Perú, en los estudios de Canal 5 - Panamericana Televisión, en el año 1967.


Primer año de vida de un bebé prematuro



Snow Crow


Un cuervo usando una tapa de mayonesa para hacer SnowBoarding

Antonia Badajo, la chica más guapa de Facebook


Vuelta en 360 grados de un vehículo

Cuidado con la tortuga


Panaboel


Crisis navideña


Padrazo

Colorea los dibujos de su hijo












La broma del avestruz

Una remesa de chistes (11)

-Nací en Nueva York, en octubre de 1929.
-¡Qué crack!

-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...

- Oye Manolo, ¿te puedo contar un secreto?
- Soy una tumba.
- ¡JODER TÍO!. Perdona. Te pareces un huevo a mi amigo Manolo.

Lo malo de vivir cada día como si fuese el último es la pasta que te dejas en ataúdes.

?Shhhhh. ?Shhhhht. ?Shhhhh. ?Shhhhht. ?Shhhhh. ?Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)

-Hoy estás especialmente radiante.
-Sí, hemos tenido fuga en la central nuclear.

- El paquete llegará en 15 días. Dénos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.

Madres que te dicen "Un día cojo la puerta y me voy" y te quedas pensando:  joder, que deje la puerta...

-Sherlock, ¿qué hace dibujándose una "L" en la cabeza?
-Ele mental, querido Watson.

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

-¡Corred, insensatos!
-¡Paco! Sabes que no me gusta que les digas esas cosas a los niños cuando mi madre toca el timbre.

¿El calentamiento global afectará a la pizza cuatro estaciones?

-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con toda esa mierda?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.

-Defínase en 3 palabras.
-Vago.

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.

-¿Nivel del idioma?
-Alto.
-Dígame una oración con coherencia y cohesión.
-Coherencia y cohesión fueron a por pan.
-¡CONTRATADO!

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

Si escuchas a la persona que te gusta gritar desde el baño:
"¡¡PAPEEEEEL!!"; aprovecha el momento y lánzate, que es porque quiere rollo.

-Paco ¿cómo va todo?.
-Acabo de ir al médico y resulta que confundo los números con colores.
-Menudo marrón
-¡Por el culo te la hinco!.

-Vengo a impartir vuestras clases de arte.
-Nosotros somos de letras.
-Entonces aquí no pinto nada.

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!.
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!.

-¿On ta bebé?.
-Mamá, ya tengo 20 años...
-¡MIRA QUE TE QUITO INTERNET!.
-¡Aquí ta! ¡Aquí ta!.

-Tenemos una relación seria.
-¿Lleváis mucho tiempo?
-Tres días, pero no nos reímos.

Eso de que "Un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección. Tenía uno en el pie y ahora ya tengo tres. ¿Alguien sabe otro método?

-Hijo, ¿por qué hiciste balconing?.
-Porque todos lo hicieron.
-¿Y si los demás se tiran de un balcón tú también te tiras?.
-Ya ves que sí.

Un caníbal puede cantar eso de "Hay un amigo en mí" y no miente.

Los gitanos inventaron el triatlón. Se van andando a la piscina y vuelven en bicicleta.

Ser más vago que el diseñador de la bandera de Japón.

Mi tesis doctoral concluirá con: En definitiva, si Francisco Franco fumara porros sería Paquito el Chocolatero. Gracias por vuestro interés.

-Veo que su currículum es bastante brillante.
-Gracias, lo escribí en papel de aluminio.

-Dígame, ¿bebe mucho?
-Bueno, ya sabe... la copita de después de la cena.
-Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana?
-Tres.