martes, 31 de enero de 2012

Cuando Ucrania y Rusia estaban en la provincia de Alicante

Las consecuencias de la Guerra Civil Española (1936-1939) fueron, como todas las guerras, desastrosas pero también dieron lugar a algunos cambios curiosos… los toponímicos.
Algunos pueblos y ciudades que, durante la Guerra Civil, habían quedado en la zona controlada por la República cambiaron sus nombres por otros más acordes a sus ideales:

Ciudad Real – Ciudad Libre de la Mancha
Talavera de la Reina – Talavera del Tajo
San Lorenzo del Escorial – El Escorial de la Sierra
Albalate del Arzobispo – Albalate Luchador…
Pero hubo dos pueblos en Alicante que se llevaron la palma: San Fulgencio del Segura y San Juan de Alicante.

San Fulgencio del Segura cambió su nombre durante los tres años de la contienda por Ucrania del Segura. Curiosamente en esta población, según INE-2009, más del 75% es de nacionalidad extranjera y se trata del único municipio español donde el inglés es la lengua más hablada por parte de la población.
San Juan de Alicante cambió su nombre por Villa Rusia de Alicante… en teoría. El día 16 de noviembre de 1936 se reunió el pleno del Ayuntamiento con el cambio de nombre de la localidad como único orden del día. Fueron varias las propuestas: “Villa Ascaso” (en homenaje al anarquista Francisco Ascaso, muerto el 20 de julio de 1936 mientras lideraba a los militantes de la CNT en Barcelona), “Pablo Iglesias” (por los socialistas)… pero, al final, la propuesta votada y aprobada fue Villa Rusia de Alicante “como homenaje a la Rusia Soviética que tanto favorece a España en los momentos actuales“. Y decía que en teoría, porque en la práctica los anarquistas no quedaron satisfechos con el cambio e inundaron de pintadas el pueblo con su propuesta.

Contra el SIDA

Niña que desaparece en el ascensor

Broma en cámara oculta en la que una niña supuestamente enferma desaparece en el ascensor justo cuando se va la corriente.


Cristina es tonta


lunes, 30 de enero de 2012

Crisis

Clase media: Una fuente inagotable

Jean-Babtiste Colbert marqués de Seignelay (1619-1683) fue ministro de Luis XIV y un excelente gestor que desarrolló el comercio y la industria con importantes intervenciones del Estado. Jules Mazarin, más conocido como el cardenal Mazarino (1602-1661) fue un hábil diplomático y político, primero al servicio del papa y más tarde al servicio del reino de Francia.
Fue el sucesor del cardenal Richelieu como primer ministro.
Os dejo abajo este diálogo entre ellos de hace... ¡más de cuatro siglos!


Colbert:
Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello…
Mazarino:
Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a laprisión. Pero el Estado…!! cuando se habla del Estado, eso ya es distinto!! No se puede mandar el Estado a prisión… Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. Todos los Estados lo hacen!
Colbert:
Ah sí? Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero. Y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?
Mazarino:
Se crean otros.
Colbert:
Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.
Mazarino:
Es cierto, eso ya no es posible.
Colbert:
Entonces, ¿sobre los ricos?
Mazarino:
Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí.
Colbert:
Entonces cómo hemos de hacer?
Mazarino:
Colbert, tú piensas como un queso de Gruyere o como el orinal de un enfermo!!. Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres!! Son
todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. Es a esos a los que debemos gravar con más
impuestos…, cada vez más…, siempre más! A esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡. Son una reserva
inagotable!!.

¿Os suena?

sábado, 28 de enero de 2012

Cómo cuidar de un hijo cuando tiene pesadillas

Diferencia entre bueno, malo y jodido




Así se saca un tractor del barro

La danza de las mil manos

La danza de las mil manos, ejecutada por 21 bailarinas, todas ellas sordo-mudas, una extraordinaria proeza que se realiza solamente por las señales de los entrenadores.

Debutaron en Atenas, Grecia el año pasado, se han presentado en 40 paises y pertenecen al repertorio de arte para incapacitados de la China.



Metro de Pekin

viernes, 27 de enero de 2012

Diferencias entre Padre, Papá y Papi

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas cuantas décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "niña" delante de mis amigos!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"..........!!! CREO QUE QUIEREN DECIR,

¡¡¿¿PA'QUÉ SIRVES??!!

Guía de la buena esposa (1953)

Me llega por correo electrónico esta trasnochada y alucinante Guía de la buena esposa, 11 reglas para mantener a tu marido feliz, publicado en 1953.


Barra antivuelco

Si tienes un buen culo, tal vez puedas meterte una barra del metro entre los cachetes.

Tunel con anuncio

Este es probablemente el túnel más original que existe en todo el mundo. Está patrocinado por Durex, que como siempre ha logrado subir la temperatura corporal de más de uno. Esperemos que no sea también el túnel que más accidentes registra…

Cientos de Murciélagos bajo las tejas

Os traigo un curioso video de youtube. trata sobre murciélagos y el tejado de una vivienda. Pero mejor verlo:


Super abuela

No te pierdas la yema que le cae a la vieja. Eso sí, cruza por donde le sale y esto es lo que pasa.
Bien, pues recoge las talegas de la compra y como si nada.


Otro más de Iñaki

Quien ríe el último...

jueves, 26 de enero de 2012

Broca para hacer agujeros cuadrados

Para flipar con los japoneses, ahora brocas con taladro para hacer agujeros cuadrados en metal... si lo que no se les ocurra a ellos


miércoles, 25 de enero de 2012

Últimas noticias de la familia real

Quiero un reló...!

·         Oye paaapa..., necesito un reló...
·         Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
·         No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
·         Pero hiiiijo, tu sabes que puedes saber la hora por los luceros de la noooche...! 
·         No paaapa, no...!
Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento...
La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre...  Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! 
Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! 
Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...  'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
 
Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

domingo, 22 de enero de 2012

Hombres en la cocina

sábado, 21 de enero de 2012

Actualidad

Recortes


Encantador de serpientes

Divertida broma en la que un encantador de serpientes da un buen susto a los que le están mirando.

Maldita crisis

Vivan los libros


Carta de ENDESA a un abonado canario y respuesta de este


Primera carta de amor: de ENDESA al ABONADO

“Estimado señor:
Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo. A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.

El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.

Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.

Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.

Segunda carta de amor: Respuesta del CLIENTE:

“Estimados señores de Endesa Distribución:

He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.

Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.

Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?
Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales.

Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago.

¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?
Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.

Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador?

Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.
Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar.
Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos.

Reciban un cordial saludo.

PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.

¡Ay si te cojo!

Pedro Pikiki interpretando a Ozeito, nos canta su version del ay si te cojo...que el pobre Ozeito se roza mas que una cabra en un zocalo...esta mu caliente. 

viernes, 20 de enero de 2012

Crisis


jueves, 19 de enero de 2012

Quince péndulos

15 péndulos moviéndose con un impulso inicial empiezan a dibujar curiosas ondas y formas que cambian muy rapidamente. Un efecto muy curioso, cuya explicación en inglés puedes encontrar aquí.

miércoles, 18 de enero de 2012

Nueva campaña publicitaria


Deportes extremos

Los pájaros también disfrutan de la nieve y practican uno de sus deportes favoritos: el snowboard. No te pierdas a este cuervo en un tejado.

martes, 17 de enero de 2012

Acuérdate de respirar: Alberta (Canadá)

"Vendo mi perro de caza. Está entrenado en el rastreo de corzos. Precio a convenir" 

Palomares confidencial

A unos cientos de metros de donde vivo actualmente, se encuentra la playa de Quitapellejos, lugar en el que hoy hace 46 años cayeron las bombas de Palomares, cuatro artefactos mucho más potentes y letales que las que arrasaron Hiroshima y Nagasaki.
Más de cuatro décadas después muchos vecinos siguen sometiéndose a exhaustivos análisis. Expertos de la Junta de Energía Nuclear contarán algunos de los enigmas que jamás se revelaron sobre este auténtico expediente X del franquismo.

Curiosamente hoy, será enterrado en Perbes (A Coruña) Manuel Fraga, Ministro en la época, que protagonizó junto al embajador de Estados Unidos el famoso baño para demostrar que no había peligro nuclear alguno.


Os dejo aquí abajo, dividido en tres fragmentos, este programa de TVE sobre el incidente:









Y para finalizar, el programa de Iker Jiménez -Cuarto Milenio- sobre este mismo asunto:



¿De dónde saca las cartas el chino?

domingo, 15 de enero de 2012

Increibles trucos de papiroflexia

Como véis, es una cosa curiosa, que puede resultar entretenida para que los niños la hagan en los días de lluvia o como trabajos manuales.











Y para terminar esta curiosa metamorfosis del cubo:

sábado, 14 de enero de 2012

Las vueltas que da la vida

Historia de un pez

El siguiente corto participó en el concurso de Nokia Shorts Competition. Está dirigido por el finlandés Teemu Nikki, y narra la historia de un pez; una historia curiosa y con un final sorprendente:

Empezamos sólos y acabamos sólos

Los mejores momentos de “La hora de José Mota”

“La hora de José Mota” es un programa de humor que se emite en La 1 desde el 9 de enero de 2009. Desde esa fecha no ha hecho otra cosa más que triunfar y enganchar a la audiencia, algo que explica que en estos momentos ya se esté emitiendo la tercera temporada. No te pierdas los mejores momentos del espacio televisivo que protagoniza el humorista José Mota.


Restaurante Chino

viernes, 13 de enero de 2012

El caso Dreyfus

En 1894, el Capitán Alfred Dreyfus del ejército francés es acusado de espionaje por un tribunal militar francés, sentenciado a prisión perpetua y enviado a la île du Diable en la Guyana Francesa. La única evidencia en su contra es un trozo de papel manuscrito dirigido al mayor Max von Schwartzkoppen –agregado militar alemán en París– encontrado en un tacho de basura y cuya caligrafía apenas se asemeja a la de Dreyfus. Durante el juicio público, la muchedumbre, incitada por la prensa anti-semita, hostiga a Dreyfus con gritos e insultos.

El Caso Dreyfus dividió a la sociedad francesa. Por un lado el gobierno derechista, el ejército nacionalista, la Iglesia Católica y los partidos conservadores, que unieron fuerzas en el bando anti-Dreyfus (con grandes características anti-semitas), por el otro las fuerzas progresistas –republicanos, socialista y anticlericales– liderados por Émile Zola y Jean Jaurès entre otros, que hicieron suyas la lucha por los derechos humanos en la República.

En 1896 se descubre evidencia que implica a Ferdinand Walsin Esterhazy como el autor del espionaje. A pesar de un intento militar por suprimir la evidencia, Esterhazy es juzgado en 1898, aunque el tribunal militar lo absuelve en un juicio que dura apenas unos minutos. Émile Zola escribe entonces una carta abierta, J'accuse, acusando a los jueces de complicidad. Zola es sentenciado a la cárcel por injurias, pero logra escapar a Inglaterra. Ese mismo año se hace público que gran parte de la evidencia en contra de Dreyfus fue falsificada por el Coronel Henry. Luego del suicidio de éste último, y la fuga de Esterhazy a Inglaterra, la condena a Dreyfus se hace insostenible. El caso se reabre en 1899, pero la soberbia de la corte militar le impide aceptar la realidad, y vuelve a encontrar a Dreyfus culpable, sentenciándolo esta vez a diez años de prisión. Sin embargo la situación política francesa ha cambiado, y el Presidente Émile Loubet se ve obligado a otorgarle el perdón.

En 1902 la muerte encuentra finalmente a Emile Zola en su patria, en sus exequias resuena el reconocimiento de Francia. En su entierro, en representación de sus amigos, Anatole France, quien recibirá el Premio Nobel de Literatura en 1921, pronuncia un emotivo discurso. La indoblegable lucha tras la verdad y la justicia de Zola en defensa de Alfred Dreyfus le han valido los mayores ultrajes 'que hayan producido jamás la estupidez, la ignorancia y la maldad' por lo cual será recordado por muchos como un monumento de la conciencia humana.
Como escritor la grandeza de su obra solo será comparada con la de Tolstoi, abarcando tanto la novela como la critica, el teatro y la política, legando entre sus principales obras Germinal, Tres Ciudades, La Bestia humana y los Cuatro Evangelios.
Emile Zola sin embargo no ha podido ver consumada la justicia en el caso. En 1906 la Corte de Apelaciones exhonera a Dreyfus, reintegrándolo al ejército con restitución del grado y honores militares.
y en 1930 su inocencia queda definitivamente afirmada con la publicación de los documentos de Schwartzkoppen.

Apretón

Pasión por el vuelo

Rueda de prensa

Chulo

José y María





Monólogo de Agustín Jiménez

La vida de un Antivirus

¡Pues sí que tarda el semáforo en ponerse verde!

Penalty de balonmano con engaño

Construcción de un rascacielos en 15 días

Video en timelapse del último proyecto de la empresa BG China: Un hotel de 183000 metros cuadrados y 30 pisos.

jueves, 12 de enero de 2012

Dúo Maintenant

miércoles, 11 de enero de 2012

Una imagen vale más que mil palabras

El metro de Estocolmo

Mirad lo que un grupo de ingenieros realizó para motivar a las personas a subir por la escalera fija del Metro.
Cerca de 97% de la población tomaba las escaleras mecánicas. Una simple y genial idea, cambió la vida de las personas, motivándolas a hacer ejercicios sin siquiera notarlo.

La ciencia y la tecnología están ahí para servir...



martes, 10 de enero de 2012

Tabla de tiempos en Internet

lunes, 9 de enero de 2012

El baile del robot

¿Quieres ver el mejor baile del robot de la historia? Entonces no te pierdas el siguiente vídeo…

domingo, 8 de enero de 2012

EL GRAN SMOG DE 1952

LA NIEBLA QUE MATO A MILES DE PERSONAS EN LONDRES


Situémonos en Londres, a finales del año 1952, en un día gris y tremendamente frío. Muchos de vosotros habréis visualizado la escena con la típica niebla densa y opaca que ha quedado grabada en nuestros subconscientes gracias al cine y a la literatura; esa niebla por la que Jack el destripador se movía como pez en el agua o esa niebla que se entremezclaba volátil con las volutas de humo de la pipa de Sherlock Holmes.


Ciertamente, la típica niebla londinense, pese a que hoy en día es apenas inexistente, fue algo bastante habitual en la capital británica durante buena parte del siglo pasado. Se podría decir que los londinenses estaban bien adaptados a ella o que, por lo menos, la soportaban sin mayores problemas.

Pero la niebla que cubrió la ciudad desde el 4 al 9 de diciembre de 1952 no fue una niebla normal, el “Great Smog” o “Big Smog”, como se la bautizó, mató nada más y nada menos que a 12000 personas...


Transcurrían tiempos duros tras la guerra en el valle del Tamesis y hasta los inviernos parecían más crudos de lo normal, cuando un gran anticiclón se posó sobre la ciudad atrapando las capas de aire frío en la zona inferior con otras de aire más cálido en las zonas más altas.

A las chimeneas de las fábricas que quemaban carbón a espuertas para mover sus maquinarias, se unieron las de miles de hogares que prendieron sus chimeneas para combatir el terrible frío y, ya de paso, la de miles de vehículos que circulaban por las calles con sus motores diesel.

El cocktail ambiental fue letal creando una niebla contaminante tan espesa y opaca que apenas se podía ver a un par de metros de distancia. La ciudad quedó completamente paralizada ya que la circulación era prácticamente imposible y los transeúntes tan solo podían moverse en metro o caminando.


Los hospitales comenzaron a llenarse de gente que acudía allí con todo un abanico de problemas respiratorios como hipoxia, cianosis, bronquitis y bronconeumonías causados por los agentes contaminantes que quedaron atrapados en la niebla a causa de la quema desmesurada de un carbón de muy baja calidad con elevados niveles de azufre.

El dióxido de azufre, junto con el hollín y el dióxido de carbono unidos al ambiente frío y húmedo se llevó por delante durante los primeros días a 4000 personas, mayormente niños, ancianos y gente que ya acarreaba problemas respiratorios.


Al caos hospitalario también habría que sumar el policial, ya que la densa niebla fue el escenario perfecto para que vándalos y demás aprovechados se dedicaran al saqueo y al pillaje con total impunidad.

Entre la niebla, los únicos vehículos que podían circular eran las ambulancias y los vehículos policiales que se iban guiando por las luces de los agentes de a pie que se situaban en puntos estratégicos a modo de faros humanos.

Cuando la niebla se esfumó, se comenzó a tomar conciencia de lo terrible que había sido y se recapacitó sobre su problemático origen. Durante los meses y años siguientes, otras 8000 personas fallecieron por los problemas respiratorios que tuvieron durante esos aciagos días de diciembre.


El “Gran Smog” del 52 dio pie la firma del Acta de aire limpio, que se formalizó en 1956 para eliminar las combustiones de carbón en las industrias y hogares y evitar un nuevo suceso de tal magnitud, pese a ello, ese mismo año de 1956 fue testigo de nuevo de otra niebla asesina con 1000 víctimas, en 1962 murieron de nuevo 700 personas por el mismo motivo, siendo este el último reporte de este tipo de nieblas en la capital londinense.

Por otro lado, la del 52 no fue la primera, ya que en 1880 se tiene constancia de que una niebla tóxica ya había matado a 2200 londinenses.

Sorprendente, verdad? Espero que te haya resultado interesante la informacion...