miércoles, 29 de diciembre de 2010
Una nevada de casi un metro en treinta segundos
December 2010 Blizzard Timelapse from Michael Black on Vimeo.
Localización del movil de tu pareja por satélite
Es una pasada. Solo tenéis que escribir 0034 que es el indicativo de nuestro país y luego el número de teléfono de la persona que queráis localizar. La imagen no es muy clara, pero ¡¡¡cómo nos controlan!!!Es muy bueno. Muy utilizado para conocer donde está tu pareja en este momento. Solo hay que pincher en la imagen de la derecha.
Reportero se cabrea en directo.
Muchos de nosotros envidiamos a todos aquellos que aparecen en televisión. Siempre estamos diciendo que esos tipos no hacen nada, pero como todos los trabajos, tienen sus cosas buenas y sus cosas malas.
Uno de los que siempre están al borde de que les suceda algo, son los reporteros que aparecen en directo, que cualquier cosa que les suceda a su alrededor les puede afectar. Sino que se lo digan a nuestro amigo del vídeo, que no duda ni un minuto en mostrar su cabreo en directo.
Uno de los que siempre están al borde de que les suceda algo, son los reporteros que aparecen en directo, que cualquier cosa que les suceda a su alrededor les puede afectar. Sino que se lo digan a nuestro amigo del vídeo, que no duda ni un minuto en mostrar su cabreo en directo.
Selección de personal
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..
Luchando con una anaconda de seis metros bajo el agua
Papá, ya no soy virgen
- Papá: ya no soy virgen!!!
El papá orgulloso le dice:
- Ven hijo, siéntate a mi lado para que me lo cuentes todo!
- No papá. Es que no me puedo sentar!!!
martes, 28 de diciembre de 2010
José Mota parodia Celda 211
En esta ocasión, os dejo un vídeo donde parodian la película Celda 211.
sábado, 25 de diciembre de 2010
La parroquia del monaguillo
Debajo está el texto transcrito de la conversación original de la borregona:
miércoles, 22 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
lunes, 20 de diciembre de 2010
El libro total
Ahora se ha mejorado considerablemente ya que la propia web LEE EL LIBRO.
He hecho una prueba con El Quijote y me he sorprendido del resultado.
Para que comience a leer se le ha de pulsar al globo de colores que aparece el cual se irá desplazando por donde va la lectura.
Para terminar, los libros que están traducidos, también lee en los diferentes idiomas.
Un buen regalo para estas fiestas a los que les guste poco la lectura.
El portal de Belén
domingo, 19 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
“Perlas” de Bachillerato 2006
1. Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos... (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)2. Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...(¡¡¡Calentitos los combates!!!)
3. Carlomagno se hizo castrar en el año 800...(¡¡¡Ay!!!)
4. La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos... (¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)
5. Los niños nacían a menudo a edad temprana… (¡¡¿¿??!!)
6. El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre... (¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)
7. Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...(¡¡con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!!)8. Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos... (¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)
9. Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)
10. El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción... (¡Más hormonas en efervescencia!)
11. Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...(¡gramo más, gramo menos!)
12. Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas... (¡Hombre! ¡Qué habilidad!)
13. Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor... (¡¡¡Mira tú!!!)14. Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci... (¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)
15. El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre... (¡¡¡Por fin una verdad!!!)
16. Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo... (¡¡¡Al vino, claro!!!)
17. Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos... (¡¡¡Me da terror sólo de imaginármelo!!!)
18. Los caracoles son todos homosexuales...(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)19. La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás... (¡¡¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!!!)
20. El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...(¡¡¡el Plan de Igualdad a tomar viento !!!)
miércoles, 15 de diciembre de 2010
El mapa de España reordenado por población
Mapa de España en el que las autonomías más grandes son también las más pobladas
(clic para ampliar)
La autonomía más grande de España es Castilla y León; la comunidad más poblada de España es Andalucía. Mover a siete millones de andaluces al frío castellano sería difícil. Casi tanto como mandar a todos los madrileños a la autonomía vecina, Castilla-La Mancha. Las Islas Baleares dejarían de ser cuatro para ser siete, al caer en las Canarias. Cataluña, en curiosa ironía histórica, acabaría en Andalucía, mientras que Madrid se llenaría de extremeños. Sólo Ceuta y Melilla permanecerían en sus lugares originales. ¿Y si en vez de reordenar el mapa autonómico lo hiciéramos con el mapa provincial?
Mapa provincial de España ordenado por población
(clic para ampliar)
(clic para ampliar)
España queda irreconocible. Extremadura pasaría a ser, de lejos, la comunidad autónoma más poblada, al tener las dos provincias con mayor número de habitantes, Madrid y Barcelona. En Cataluña, dos de sus provincias permanecerían en el territorio catalán, Tarragona en Lérida y ésta en Barcelona. Las Palmas y Santa Cruz de Tenerife seguirían siendo vecinas (en Córdoba y Jaén), pero perderían su condición insular, igual que Baleares, que sería vecina de las anteriores, y acabaría en Sevilla. Valladolid se movería un poquito sólo, hasta su vecina Palencia. La comunidad autónoma menos poblada de España sería, de lejos, el País Vasco, que contaría con las tres provincias con menos habitantes del país, Segovia, Soria y Teruel. Esta última cobraría una gran relevancia en el país, al acoger al millón largo de habitantes de la provincia de La Coruña. Palencia y Ávila cambiarían los duros y fríos inviernos castellanos por la calidez de las Islas Canarias. Las Baleares pasarían a llamarse Islas Conquenses. Ceuta y Melilla, una vez más, permanecerían intactas, al igual que Navarra (vigesimosexta provincia por población y por superficie).
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
Si se pudiera hacer... ¡Qué gran idea sería! :
De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
Recibirían sillas de ruedas, etc.
Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
Tendrían derecho a la vigilancia continua por vídeo, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
Las luces se apagarían a las 20: 00 horas.
Tendrían derecho a un baño a la semana (¡y mas todavía!), vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, ¡sin esperanza de salir con vida!
¡De esta forma habría justicia para todos!
De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
Recibirían sillas de ruedas, etc.
Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
Tendrían derecho a la vigilancia continua por vídeo, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
Las luces se apagarían a las 20: 00 horas.
Tendrían derecho a un baño a la semana (¡y mas todavía!), vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, ¡sin esperanza de salir con vida!
¡De esta forma habría justicia para todos!
martes, 14 de diciembre de 2010
Waterman
lunes, 13 de diciembre de 2010
sábado, 11 de diciembre de 2010
Model Morphosis
Con una goma y un anillo
Sieger (juego en flash)
Ojo, que los soldados azules son amigos y no se pueden eliminar.
martes, 7 de diciembre de 2010
La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡¡¡¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡¡¡¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado.
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
lunes, 6 de diciembre de 2010
jueves, 2 de diciembre de 2010
Auroras boreales sobre Noruega
Aurora Borealis timelapse HD - Tromsø 2010 from Tor Even Mathisen on Vimeo.
Para los que piensan que el mundo va a peor
Aunque el vídeo está en inglés, la visualización de los datos es tan clara que se entiende sin muchos problemas. El mundo ha avanzado hacia la esquina superior derecha y, aunque las diferencias siguen siendo muy grandes, esperemos que se cumpla la previsión de Rosling y la progresión siga hacia ese lado de la tabla durante mucho tiempo.
Vía Pharyngula
Necesitamos hacer el ganso
El problema es que los que nos dirigen, los politicos, son unos payasos, especialmente algunos.
Mas nos valdría hacer lo mismo que hacen los gansos:
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño
martes, 30 de noviembre de 2010
Gana dos noches en hotel de 5 estrellas
RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y GANA EL VIAJE, ¡¡ SIN TRUCOS !!
1. Cual de estos estudiantes está que se "duelme"?
2. Cuales son mellizos varones?
3. Cuales son mellizas mujeres?
4. Cual es el/la profesor/a?
5. Cual se acaba de fumar un porro?
¡¡ Pues... me parece que tu tampoco vas !!
Impaciente
lunes, 29 de noviembre de 2010
¿Quién manda en casa?
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y unsólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres...¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila...
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
NO SÉ...... MI MUJER ME DIJO QUE ME PUSIERA AQUÍ
domingo, 28 de noviembre de 2010
viernes, 26 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
Una historia de prioridades
Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. Sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido? Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde :
- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
-¡Qué increíble! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales encontrados en la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.
Después de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ´mi casa´. Por favor siéntate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus
mejillas y le dice...
Naufragó a una isla desierta, no había nada. Sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido? Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde :
- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
-¡Qué increíble! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales encontrados en la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? -le dice ella.
Después de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ´mi casa´. Por favor siéntate. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus
mejillas y le dice...
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA-MADRID!!!!!!!!!!!!!!
Cómo hacer un cierre hermético casero para bolsas de plástico
Hoy vamos a ver un truco muy útil que seguro que os gusta. Se trata de cómo hacer un cierre hermético casero para bolsas de plástico sin complicaciones y de la manera más sencilla.
Solamente necesitamos la parte del tapón de una botella de plástico de agua mineral o de cualquier refresco y su tapón.
Metemos la bolsa por dentro de la boca del la botella y una vez que lo tenemos todo dentro ponemos el tapón.
De esta manera conseguimos sellar herméticamente nuestra bolsa de plástico sin necesidad de ningún tipo de maquinaria térmica cara.
En cualquier caso si os ha quedado alguna duda sobre cómo hacer un cierre hermético casero para bolsas de plástico os dejo este vídeo donde nos explican perfectamente cómo hacerlo paso a paso y de una manera muy gráfica.
Solamente necesitamos la parte del tapón de una botella de plástico de agua mineral o de cualquier refresco y su tapón.
Metemos la bolsa por dentro de la boca del la botella y una vez que lo tenemos todo dentro ponemos el tapón.
De esta manera conseguimos sellar herméticamente nuestra bolsa de plástico sin necesidad de ningún tipo de maquinaria térmica cara.
En cualquier caso si os ha quedado alguna duda sobre cómo hacer un cierre hermético casero para bolsas de plástico os dejo este vídeo donde nos explican perfectamente cómo hacerlo paso a paso y de una manera muy gráfica.
martes, 23 de noviembre de 2010
Proyecciones en 3D sobre edificios
lunes, 22 de noviembre de 2010
Lógica Masculina
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:- “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.
El juez se dirige al marido y le dice:
- “¿Qué tiene que decir en su defensa?”
El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:
- “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca Cola, … ¿de quién es la lata, de la máquina o suya?”.
domingo, 21 de noviembre de 2010
Usted es el padre de unos de mis niños
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
- Disculpe... ¿nos conocemos?.
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que fuel infiel a su esposa.- Disculpe... ¿nos conocemos?.
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
Extrañado le dice:
-¡ Ooh!, no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
- ¡Bueno...! no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
Yo soy la nueva profesora de su hijo...
Los radares de tramo, en marcha
kilométricos concretos, como hacen los radares fijos, sino en tramos de carretera de varios kilómetros. Y el primero ha comenzado a funcionar en el túnel de Guadarrama, en la A-6.
Durante un mes lo hará en modo de prueba: los infractores no serán sancionados, simplemente recibirán una carta en sus domicilios con los detalles de la infracción (día, hora, velocidad registrada...).
En realidad, esta modalidad de vigilancia no funciona con radares, sino con cámaras de visión artificial, similares a las que sancionan en los semáforos de algunas ciudades.
Os dejo debajo las páginas 36 y 37 del nº 204 de la revista Tráfico y Seguridad Vial:
No me lo puedo creer ¿Será cierto?
“Esta maquinita de fotos, aparentemente un inocente indicador de desvío por obras, es realmente un radar encubierto que lo están poniendo precisamente en esas zonas de obras de mantenimiento donde hay limitaciones de 20 Km/h ó de 30 Km/h y cazan como moscas a los que van a la deslumbrante y peligrosa velocidad de 40 ó 50 Km/h y le atizan 200,00 Euretes y un par de puntos. No te digo si pasas, por no haber coches delante, a 80 ó 90 Km/h.”
El texto que se adjunta con las fotos añade.
“Se está utilizando incluso en carreteras sin obras a las que le ponen una limitación, un par de conos y a esperar 300 m. más adelante a los pardillos. Las están poniendo en todas las carreteras españolas y las cifras de recaudación son mareantes.”
sábado, 20 de noviembre de 2010
El pescador griego y el burro
Mariza from Constantine Krystallis on Vimeo.
jueves, 18 de noviembre de 2010
Fallo de cálculo
Deporte extremo de invierno
martes, 16 de noviembre de 2010
domingo, 14 de noviembre de 2010
sábado, 13 de noviembre de 2010
Primera Edición de El Quijote
Pulsando la imagen, puedes ver la primera edición del Quijote digitalizada, esta publicada por la Biblioteca Nacional, después de cinco mil horas de trabajo es... ¡fantástica!.
Tienes la opción de leerla en la versión original o en castellano actual, hay varias canciones medievales que te gustarán. Espero que disfrutes.
La mano de Dios
viernes, 12 de noviembre de 2010
jueves, 11 de noviembre de 2010
La importancia de ser puntual
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo.
'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que
me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había
robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había
robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras
sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al
tráfico y a la venta de drogas. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no
eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores,
comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi
sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra.
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra
Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con
él...'
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo.
'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión queme tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había
robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había
robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras
sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al
tráfico y a la venta de drogas. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no
eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores,
comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi
sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra.
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra
Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con
él...'
**Moraleja:**
¡¡¡Nunca llegues tarde...!!!
¡¡Hay ocasiones en que no se puede ser impuntual!!
¡¡Hay ocasiones en que no se puede ser impuntual!!
martes, 9 de noviembre de 2010
domingo, 7 de noviembre de 2010
Semáforos
Hablando por móvil en 1928...
Pues bien, ahora vemos en livescience.com una muy posible explicación al enigma: podría ser una simple trompetilla.
Estos artefactos se usaban en aquella época para mejorar la audición de las personas con problemas de aletas.
Crisis, o la idea de crear posibilidades
TODO ES CUESTIÓN DE ACTITUD
sábado, 6 de noviembre de 2010
¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!
Parece ser que está comprobado que este tipo de ejercicios de lectura previenen futuras enfermedades mentales. Intentad resolver el acertijo. Si conseguís descifrar las primeras palabras, el cerebro consigue leer el resto. Ánimo y suerte
C13R70D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
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Ultimo deseo
- "Abuelo, ¿Cuál es su último deseo antes de abandonarnos?"
-"Que me incineren y mis cenizas sean esparcidas en las casas de todas las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."
viernes, 5 de noviembre de 2010
¡Qué bonito es el amor!
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aun así, su mujer (mathilda) permanecía a su lado, todos los días…Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ….sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:
Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.
Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?
¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…
Que me traes mala suerte…
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