domingo, 30 de mayo de 2010
Cirujano
viernes, 28 de mayo de 2010
miércoles, 26 de mayo de 2010
martes, 25 de mayo de 2010
lunes, 24 de mayo de 2010
sábado, 22 de mayo de 2010
Hay que cuidar la cantera
jueves, 20 de mayo de 2010
sábado, 15 de mayo de 2010
viernes, 14 de mayo de 2010
jueves, 13 de mayo de 2010
Test de inteligencia
Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.
Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test...Al final de esta página podrás encontrar las respuestas correctas.
1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?
2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?
3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?
4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?
Respuestas:
1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.
2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.
3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.
5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?
miércoles, 12 de mayo de 2010
Chiste fácil
lunes, 10 de mayo de 2010
domingo, 9 de mayo de 2010
sábado, 8 de mayo de 2010
Verdades de la vida
- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de que hora es!
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de las narices…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…- Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
- Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
- ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
- Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
- Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
- Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
- Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
- Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
- Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
- Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
- Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
- Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
- Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
- A mi también me dijo que le salió fatal y el muy cabrón sacó un 10.
- Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
- Mi cuarto se desordena solo…
- ¿ABRE FÁCIL? ¡¡Leches!!
- Los cortes de digestión no existen, son los padres.
- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO
- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
- A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
- Es mejor hablar en clase que en el recreo.
- Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
- Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
La historia de España en un suspiro
Enciclopedias, ensayos, libros de texto, novelas… todo parece poco para contar toda la Historia de España pero gracias a este gráfico animado podemos ver los territorios que ocupaba el imperio desde el siglo XVI hasta….
Sorteo de lotería fallido
viernes, 7 de mayo de 2010
¿Qué harías si me muriese?
Ella: ¿Qué harías si me muriese?El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida sería dolorosa para mi.
Ella: ¿Por qué? (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
El: ¡¡¡Mierda!!!
Moraleja: Jamás te sometas al interrogatorio de una mujer.
domingo, 2 de mayo de 2010
Oveja haciendo surf
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