jueves, 16 de junio de 2011

Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM)

Yo fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa.
Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.


Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa?.

¡De eso nada!.

Yo se la vendí a Él y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.


Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar. O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil € al mes por usar mis mesas. ¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.

¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).
Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia.

Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.


Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?...

Pásalo que la gente entienda, con este ejemplo chorra, lo que nos está haciendo la SGAE a TODO el mundo que vive en este país.

Asociación de Machos Comprobados (AMC)

CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…

RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.


EL MARICÓMETRO


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:

Una botella de ron, aguardiente o whisky

MUY MACHO

Cualquier artículo o aparato electrónico

MACHO

Una prenda de vestir

RARITO

Dulces, bombones, etc.

OJO CON ESTE

Flores y/o perfumes

MARICÓN


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa

MACHOTE

Usa sólo un poco en verano

AMANERADO

Usa bastante en verano

MARIQUITA

Usa abundante todo el año

JULANDRÓN



TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Patea al perro y lo alimenta con desperdicios

VARÓN

Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia

DELICADITO

Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el

MARICÓN



TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas

RAMBO

Tiene algunas plantas afuera y no las riega

MEDIO MACHO

Cuida las plantas y los arbolitos

FLORIPONDIO

Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín

MARICÓN



USO DEL ESPEJO

No usa

VIKINGO

Lo usa solo para peinarse

COQUETO

Se mira el cutis y observa sus músculos

GAY

Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas

LOCA

Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos

RECOGE JABONES



PEINADO

No se peina

CAVERNARIO

Se peina después de ducharse

HOMBRECITO

Se peina varias veces por día

MARIQUITA

Usa gel, fijadores y secadores

HOMO-GAY METROSEXUAL

Peina a otros y aconseja

MARICONAZO



LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos

VARÓN

Barre cuando ve mugre

DEJA MUCHAS DUDAS

Limpia con agua y detergente

MARIPOSA

Limpia con agua, detergente y aromatizante

MARICÓN



DEPORTES PREFERIDOS

Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1

MACHO DE PELO EN PECHO

Tenis, Golf, Atletismo, Natación

BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO

Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton

LOCA DESATADA

mismo que el "C", pero con licra

MARICONAZO



COMIDAS PREFERIDAS

Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, picantes

TARZÁN

Pescado y ensalada para no engordar

LE PICA EL ANILLO

Sándwiches integrales, consomés

MARICÓN

Aves acompañadas con vegetales al vapor

NENA ARREBATADA



BEBIDAS PREFERIDAS

Cerveza, ron, vodka

VARÓN

Whisky con hielo

FINO

Refrescos light, te verde y limonadas

SE LE MOJA LA CANOA

Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol

MARIPOSÓN IRREDIMIBLE



ASEO PERSONAL

Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos

LEGIONARIO

Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo

VARÓN

Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido

MARICA

Se baña con sales y espuma en la bañera

SOPLANUCAS



CERVEZA

Helada y en grandes cantidades

SÚPER MACHO

Sólo una para el calor

MEDIO MARICÓN

Con limón (o clarita)

MARICÓN

Sin alcohol

SÚPER MARICÓN

Sin alcohol, con hielo y limón

LOCA DESAFORADA



CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL

A mirar nenas

SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR

A mirar nenas y comprar ropa

OJO CON ESTE MACHO

A ver ropa de nenas

ROSCA VOLTEADA

A probarse y comprar la ropa de las nenas

TRAGASABLES

miércoles, 15 de junio de 2011

Los fantasmas de hielo

Sobrecogedoras historias de exploradores y aventureros que acabaron sus días sepultados en el hielo. Impactantes imágenes nunca antes vistas en televisión de algunos de estos valientes y de sus momias congeladas. El naturalista, documentalista y aventurero Fernando González Sitges director de Explora Films y el psiquiatra forense Doctor José Cabrera recuperan las vidas truncadas de estos valientes expedicionarios:




martes, 14 de junio de 2011

El fotógrafo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Abuelo y abuela

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:

-"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
-"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
-"20 € por pastilla" le contestó el hijo.
-"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, e hijo encontró 220 € bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo:
-Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220"
-Te entendí," respondió el abuelo. ¡Los 200 los puso la abuela!"