Fotografía de Perspectiva Forzada, Espléndidos Ejemplos

Cuando se desea generar una ilusión entre un sujeto y algo que se ve a lo lejos, muchas veces se elige usar un efecto especial conocido como Perspectiva. La Perspectiva es una forma de mostrar volumen o distancia en una superficie plana o ficticia.

Tres son los tipos de perspectiva que nos puede servir. La primera es conocida como Perspectiva Forzada, la segunda es conocida como Perspectiva Aérea y la última es conocida como Perspectiva Lineal.

Perspectiva Forzada es la práctica de colocar algo en un cuadro, de tal forma, que aparezca más grande o más pequeño de lo que es en la realidad. Por ejemplo, si hacemos que el cuadro sea mas pequeño que lo normal, un sujeto aparecerá fácilmente como gigante. O si hacemos que los ítems en la escena sean más grandes que la realidad, el sujeto parecerá como que es pequeño.

Otra forma de generar Perspectiva Forzada en el Cine tiene que ver con modelos a escala. Si se coloca, cerca de la cámara, un modelo de una nave espacial, y en la parte de abajo, al fondo en el set colocamos a los actores, en la toma aparecerá como que los actores están debajo de una nave espacial de grandes proporciones. De la misma forma, si en vez de una nave, el modelo es un techo de vidrio o aluminio, los actores aparecen estar, en la toma, como dentro un edificio lujoso de grandes proporciones. Ambos dan la ilusión que hay algo gigante en la toma que en realidad no existe.

Otra forma de hacer Perspectiva Forzada es cuando en el fondo del set, fuera de un ventanal, se instalan modelos de edificios o gigantografías que aparentan una ciudad. Estas técnicas dan la ilusión que hay algo fuera la ventana, que en realidad no existe.

A continuación os dejo con unos Geniales Ejemplos de Perspectiva Forzada en la Fotografía.

Los siete pecados capitales (corto de animación)

Arreglo de piños en un minuto

Celebración fallida de un gol

Mujer sóla, hombre sólo

Si bebes no uses bermudas

Multa por no prestar la debida atención (Art. 18)

Policía Local de Valencia

El perro meando más chulo del mundo

Tatuaje muy útil

Diferencia entre países ricos y pobres

Paso de peatones en Saigón

Yo pienso que un paso de peatones, significa lo mismo en cualquier pais del mundo no??? pues esta claro que no, aqui en Saigón, un paso de peatones es como una loteria, te puede tocar o no!! hagan juego señores aver quien se atreve a cruzar…

Protección de datos

El señor Valeriano Alegre nos enseña una valiosa lección sobre cómo hay que tratar a las empresas de telefonía.



"A mi me gustaría follarme a su mujer. Si en el plazo de 30 días no recibo noticias suyas, entenderé que da usted su consentimiento para tan feliz acontecimiento (sobre todo para su señora)".

Ilusión óptica con velas

Caidas y golpes estúpidos

¿Cuántos riñones tenemos?

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.

El alumno era el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ” tenemos “.
”Tenemos” cuatro: Dos míos y dos suyos.
”Tenemos” es una expresión usada para el plural.
Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás… No los subestimes..

Las cinco vocales

LUCÍA ECHEVARRÍA LA MURCIÉLAGA

De todos es conocida nuestra fobia por los intelectualoides de tres al cuarto de este país. Merecemos algo mejor de lo que tenemos.

Lo que hoy os mostramos es la carta que envió un humilde ciudadano acerca de algo que dijo Lucía Echevarría en una entrevista. He aquí la carta:

"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que murciélago es la única palabra en nuestro idioma que contiene las cinco vocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio o Ausencio...) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).

Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!

José Fernando Blanco Sánchez"

Los 10 Animales Más feos

Además os dejo este enlace como ampliación de los bichos anteriores

Fotos de tiempos pasados

Frikis

Monólogo de Nacho García (3 partes)

Atestado Sangriento

Educación para la ciudadanía

Barrio de las "tres mil viviendas" en Sevilla

Un coche patrulla de la Policía Local de Sevilla, del turno de noche en el año 2003, localizó en barrio marginal de las Tres Mil Viviendas, a dos delincuentes que portaban, en un ciclomotor, varios jamones robados.

Los agentes consiguen derribar la moto, y tras ello, los dos ladrones huyeron en direcciones diferentes, y cada agente persiguió a uno de ellos. Los jamones y la moto quedaron tirados en el asfalto. Uno de los agentes de PL alcanzó a su perseguido pero tras un forcejeo, el “malo” arrebata la pistola al funcionario, la monta dos veces y apunta al policía a la cabeza. Mientras eso pasa, varios vecinos, desde sus ventanas

-todo ocurre en zona de bloques de edificios- jaleaban al delincuente con gritos como: “…mátalo, métele un tiro en la cabeza…”

En un momento determinado, el policía vuelve al forcejeó y consigue que el único disparo que sale de su arma, y hacia él, desvié su trayectoria, por efecto de un golpe, e impacte en una pared. Tras eso, el agente se hace con el arma y delincuente huye saltando muros y vallas. En uno de esos saltos, se hiere y cae al suelo. El segundo agente, al oír el disparo, abandona la persecución del otro ladrón, y acude en apoyo del compañero. Ahí, se produce la detención del delincuente que desarma al agente.

Las cámara de Antena 3 TV estaban esa noche dentro de varios coches patrullas, estaban grabando un reportaje, por ello, el video demuestras escenas “calientes” y emotivas.

Merece la pena ver y oír el vídeo.

Cuando uno trabaja, y digo trabaja, -no ir al trabajo, sino comprometerse con él- esto es lo que pasa, o lo que puede pasar. Es más, incluso a los que no “trabajan” y solo “van al trabajo”, también se pueden ver en una de estas, eso sí, “sin comerlo no beberlo”

Demolición Hotel Frontier (Las Vegas)

Leer está de moda

De los inventores del iJam las pasadas navidades, ahora nos presentan lo último: el BOOK:

Cómo saber cuándo tienes que ducharte

Conejo ataca a serpiente

Ceremonia diaria de cierre de frontera entre India y Pakistán

Cómo se fabrican los condones

Habitación con vistas

Se trata de una ventana virtual Winscape, la cual muestra un paisaje en movimiento y con una calidad visual que simula de buena manera una vista real al exterior del hogar.

Debajo está el time-lapse de su construcción:

La cena del hombre-perro

Otro problema de la deforestación

De puente a Matalascañas

Un reportero de Sevilla Directo (Giralda TV) para un transeunte para preguntar qué hará en el puente... La respuesta no tiene precio.

Cloudy day (dia nublado)

No os perdáis este divertido corto de animación porque vale la pena verlo. Dura aproximadamente 7 minutos y medio y se titula Cloudy Day (Día Nublado).

Respuesta de examen inventada

Hay alumnos que se inventan lo que haga falta con tal de acertar las respuestas de los exámenes. La niña que respondió a la siguiente pregunta fue muy sincera por lo que no dudó en decir que el chico era feo.

Secuestro en Igualdad

Increible lo que hace el chino (no hace falta entenderlo)

Ubeda y Baeza, ciudades patrimonio de la humanidad

El sembrador de Estrellas

El "Sembrador de Estrellas " es una estatua que está en Kaunas, Lituania. Durante el día puede pasar desapercibida, como muestra la foto. Un bronce más, herencia de la época soviética:

Pero cuando la noche llega, la estatua justifica su título. Como ve su nombre pasa a tener sentido.Vean entonces la foto en la noche:

Diccionario del banquero

CLIENTE. Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
CLIENTE VINCULADO. Mosca Cojonera' que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP. Cliente que constantemente nos da por el vínculo, y al que además, le pagamos el desayuno.
CLIENTE POTENCIAL. Cliente a quien primero pagamos el desayuno, para que después, nos dé por el vínculo.
AUXILIAR. Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE. Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA. Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
FONDO MIXTO. Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO. Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO. Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO. Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.

Dibujo de una mujer desde dentro

Maniobra policial perfecta

Pixels

Un corto de Patrick Jean

Donde caben dos caben tres

Botadura lateral

Yerno moderno

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El jóven, todo decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.


El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.


Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..? El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.


El jóven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro replicó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Sobreestimación masculina